176

Re: Анекдоты (18+)

— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели.
Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробуем.
Девушка у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

177

Re: Анекдоты (18+)

Юзер:
З
д
р
а
с
т
в
у
й
т
е
,
у
м
е
н
я
з
а
п
а
л
е
n
t
е
r
,
ч
т
о
д
е
л
а
т
ь
?
Минут через пятнадцать ответ:
Служба поддержки: Попробуйте его вытащить.
Юзер: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ еNTеR, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЕРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЕТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?
Служба поддержки:
Попробуйте с другой стороны.
Юзверь:
Б
л
и
н
!
!
!

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

178

Re: Анекдоты (18+)

Oзнакомился, значит, друг мой с прекрасной девой, влюбился в нее и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что она замужем, и у нее муж работает в ОМОНе. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он ничего не боится. Встречались они тайком около месяца, и однажды девушка другу моему звонит и говорит: "Приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили". Ну, дружок мой, не долго думая, прикупил бутылку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице. Выпили, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут... Упс — стук в дверь. Причем такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздается рык: "Жена! Открывай, блин, это я тут стою! " Дружок мой, с дикими от ужаса глазами, начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет. Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса, открывает дверь. На пороге стоит ее муж — омоновец, вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках, и вещает на весь подъезд, что, мол, его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет: — Все, дай пойду спать, только сначала посрать надо... Друг мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный омоновец — это вам не шутки. Видимо, в экстренной ситуации мозг моего друга заработал в сто раз быстрее, и он нашел-таки выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены, как человек-паук, залез под самый потолок. А дом сталинский — высота потолков приличная. Залез он, значит, и сидит ни жив, ни мертв от страха. Жена тем временем всячески пытается уложить пьяного мужа спать, чтобы он забыл про туалет. Но, видимо, омоновцу очень сильно захотелось по нужде, и он все-таки отправился по большому. Включил свет, открыл дверь (в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она покачнулась от переизбытка адреналина). Омоновец же снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно — дело свое делает. А друг мой висит под самым потолком и понимает — какой же будет пиз. . ец, если его тут сейчас заметят. И это случилось. Омоновец, в экстазе после очередного усилия, поднял глаза к небу и увидел... Увидел ЧУДО, и его мгновенно пронесло. Потом он икнул — то ли от страха, то ли от удивления — и упал в обморок. Друг мой, понимая, что это его единственный шанс спастись, пулей вылетел из туалета и умчался в направлении лестничной клетки. Омоновец очухался через минуту, но на потолке уже никого не было... Хэппи энд: Муж-омоновец бросил пить. Жена омоновца перестала ему изменять. Друг же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

179

Re: Анекдоты (18+)

Играют два чувака в гольф.
— Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
— Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
— Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
— Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
— Ну а если ты ударишь его в озеро?
— Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
— Ну а если ты потеряешь его в темноте?
— Он светится в темноте!
— Круто! А где ты его взял?
— Нашел…

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

180

Re: Анекдоты (18+)

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать — это больной;
Если ругаться — посетитель; Если дал в морду — санитар;
Если плюнул в ответ — лечащий врач

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

181

Re: Анекдоты (18+)

Приходит к бабе любовник. Болгар. Черешню принес. Она ему, мол, положи на стол. Так и сделал. Приступили к процессу.
Вдруг звонок в дверь.
(Б) - Прячься, муж пришел!
Ладно, спрятался
Открывает дверь, там второй любовник стоит. Осетин. Дыню принес. Она ему, мол, положи на стол. Приступили к половому акту.
Вдруг звонок в дверь.
Еле как под кровать залез.
Открывает дверь, еще один любовник пришел. Просто хачик. Арбуз принес. Положил на стол и понеслась. Опять звонок в дверь.
(Б) - Прячься, муж пришел!
Открывает, муж на пороге. Смотрит на стол, догадался обо всем.
(М) - Кто черешню принес?
Тишина.
(М) - Выходи, а то хуже будет!
Вышел болгар, тот ему черешню в пятую точку затолкал и выпер из квартиры.
(М) - Кто дыню принес?
Тишина.
(М) - Выходи, а то хуже будет!
Выходит осетин, тот ему дыньку эту в задний проход засунул и выгнал из дому.
(М) - Кто арбуз принес?
Тишина.
(М) - Выходи, а то хуже будет!
(Х) - Пака арбузь дольками не нарежишь, @уй вийду!

http://x-lines.ru/letters/i/cyrillicgothic/0487/000000/40/0/kpss15dfrbkgk3e.png
http://lines.akusherstvo.ru/lineika/788670.gif

http://i.imgur.com/pQ4QJG5.jpg

182

Re: Анекдоты (18+)

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
— Алло?
— Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
— Да, но он занят...
— А мама дома?
— Она тоже очень занята...
— А еще дома кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные...
— Ну позови хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень-очень заняты...
— Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
— Они меня ищут...

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

183

Re: Анекдоты (18+)

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу.
В конце приглашения написано:
"Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
— Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно.
Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем.
Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр.
Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре.
Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит.
Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
— Ну, наконец-то, дорогой.
А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером — отсылаем канделябр.

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

184

Re: Анекдоты (18+)

Отец возвращается с работы домой и застает дочь, «развлекающуюся» с вибратором.
Отец: — Доченька, ты чего это?..
Дочь: — Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют…
Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже.
Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска.
А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: — Папуля, ты чего это?..
Отец: — Да вот, с зятем водку пью…

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

185

Re: Анекдоты (18+)

Монашки ждут очереди в исповедальню на отпущение грехов.
Входит первая:
— Святой отец, отпустите грех
— А в чем грех твой, дочь моя ?
— Я видела х..й !
— Иди сполосни глаза свои святой водой из купели и иди прощенной.
Вторая:
— Отче, отпустите грех
— А в чем грех твой, дочь моя ?
— Я брала в руки х..й !
— Иди омой руки свои святой водой из купели и ступай с прощением
За дверью возня, шум, отталкивая третью заскакивает в комнату следующая монашка.
— А ты куда рвешься, отталкивая сестер своих, дочь моя ?
— Ага, эта с@ка сейчас свою п..ду помоет, а мне после нее горло полоскать !?

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

186

Re: Анекдоты (18+)

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой.
Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания? — Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@хаться.
Вот тебе три задания! — Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит.
Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара.
Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты.
Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

187

Re: Анекдоты (18+)

Прихожу домой.
Отключили горячую воду.
Мама:
— Кастрюла на кухне.
Я говорю:
— Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь.
Открываю кастрюлю... борщ...

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

188

Re: Анекдоты (18+)

Пятилетний сын подходит к отцу
— Папа сделай мне чай
— Ой сынок я так устал сделай сам
— Ну папа ну пожалуйстаааа
— Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне я тебе?
— Давай)))
— Папа вот твой чай! !
— Я перехотел пей сам.

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

189

Re: Анекдоты (18+)

Берлога медведей.
Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет.
Тут он подходит к Папе и говорит:
— Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
— Ты, че сынок не видишь я занят.
— Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
— Ладно. Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и одевает их на лапы говорит разными голосами:
— Петрович, а здесь водяться медведи ?
— Да, какие тут на фиг медведи.

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

190

Re: Анекдоты (18+)

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

191

Re: Анекдоты (18+)

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти.
Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной.
Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шдолбутной.
Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней.
Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

192

Re: Анекдоты (18+)

Сатира

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

193

Re: Анекдоты (18+)

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

194

Re: Анекдоты (18+)

Приходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет.
Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир.
Достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" опять:
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет.
Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки.
Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берет бокал и с недовольством:
— А печенюшку ?

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

195

Re: Анекдоты (18+)

Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
— Почему ремень не пристегнут?
— Забыл, начальник, буду страдать материально.
— А почему нога из окна высунута?
— Так жарко же.
— С ногой из окна — не положено.
— Это где такое написано?
— В законе.
— А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
— Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок.
А у вас такого не висело.
— Не пройдет.
Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало.
Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии.
Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдает:
— А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
— Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, — и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
— Машина домой убежала.
Это японка с правым рулем.
Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть.
А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал:

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

196

Re: Анекдоты (18+)

Это не анекдот...

Я служил в Королевской Гвардии Англии – необычная работа, где тебе нельзя двигаться, что бы ни стояло перед тобой.

Это случилось с братом моей жены два года назад. Я рассказываю вам эту историю точно так же, как он поведал ее мне. Из его уст она звучала правдиво, и знаете, после всего того, что случилось со мной, у меня нет причины ему не верить. Ну, а верить вам в это или нет – решать только вам самим.

Я служил в британской армии, ты же знаешь. Два раза в Ираке, один раз в Афганистане. Моя мама до глубины души ненавидела жизнь, что я выбрал, и на самом деле я не могу винить ее за это. Но знаешь что? Хреново то, что самый большой страх в моей жизни я испытал не на одной из этих сраных восточных земель, нет, это случилось прямо в центре европейской «цивилизации» - в Лондоне.

После того, как я отслужил, меня наградили в армии. Очевидно, остаться в живых, сражаясь с талибами в горах, - достаточное основание для награждения. Мне предложили место в королевской гвардии. Я не уверен, что ты вообще знаешь о ней, но в Англии это, типа, крутое дело. И я возненавидел это. Меня временно отправили домой в качестве награждения за мою «храбрость», и теперь я стоял напротив зданий, не двигаясь, пока назойливые китайские туристы пытались рассмешить меня. Я хотел уйти, но учитывая благородство данной позиции вместе со счастьем моей матери, что самой большой опасностью, с которой я могу только столкнуться, будет турист из Азии, у меня не было другого выхода, кроме как остаться. Если бы я только знал, что мне будет безопаснее в какой-нибудь пещере в Кабуле…

Итак, меня назначили работать у Лондонского Тауэра по нескольку смен в неделю. Смены обычно длились по 2-3 часа в зависимости от того, сколько людей работало в этот день. Должен сказать тебе, эта работа начинает надоедать ну очень быстро. Пьяные люди, которые пытаются достать тебя, и назойливые туристы, которые считают, что они первыми додумались тебя рассмешить… и ты хочешь просто провалиться сквозь землю. Но это была работа, и за нее платили, так что я, ай-ай, просто заткнулся и работал.

Ну, и один день, один день в 2012 начался так же скучно, как любой другой. Рядом крутились французы, которые пытались шутки шутить со мной (боже, они просто хуже всех, и ты нихера сделать не можешь, только если они не угрожают тебе), потом была группа пьяных русских девчонок, что было не так плохо. Жара только начала плавить эту сраную шапку прямо на мой череп, когда появилась огромная толпа туристов. Что-то типа экскурсии с гидом, предположил я. Они начали всю свою стандартную программу: треп ни о чем, фотки, «смешные» лица, шутки, и так далее. У всех были вытащены фотоаппараты, все были одеты в одни и те же футболки, какая-то хрень, типа Биг Бен тур. Все, кроме одной. Я заметил ее стоящей позади, она просто смотрела на меня. Привлекательная женщина, наверное, чуть за сорок, с очень темными длинными волосами, немного бледная, я даже подумал, что, наверное, она - англичанка. Казалось, что она в группе с этими туристами, так как стояла рядом с ними.

После того, как группа, наконец, сделала достаточно фотографий и поняла, что я не засмеюсь, туристы начали идти дальше. Все, кроме бледной женщины, которая стояла и продолжала смотреть на меня. Так вот, я видел добрую долю людей, которые делали какую-то тупую херню, чтобы вытащить реакцию из меня, но вот это было чем-то новеньким. Да и дело было не только в этом, к тому же эта женщина была упорной. Два часа и тысячи туристов спустя она все еще стояла на том же самом месте, просто не отрывая от меня глаз. День был очень жарким, и нет никакой вероятности, что ей было комфортно делать это, но я, ай-ай, не вру, она стояла спокойнее, чем я. Они не улыбалась, и это было странно, потому что я подумал, что она хочет развести меня на эмоции. Примерно полчаса позже, когда толпа возле меня медленно рассосалась, она сделал шаг в мою сторону. Потом другой. «Погнали, сейчас будет шутка», - подумал я, пока она не спеша подбиралась ближе.

Она остановилась примерно в полуметре от меня. Она смотрела прямо мне в глаза. Наклонила свою голову налево, потом направо, наверное, так она пыталась меня рассмешить. Потом я понял, что эта женщина здесь не для того, чтобы шутить. Все еще стоя в полуметре от меня, она начала наклоняться ко мне. В ее манерах было что-то, ай-ай, жуткое, из-за чего мне стало крайне не по себе. Она не переставала смотреть мне в глаза и продолжала наклоняться ко мне, хотя ее ноги вообще не двигались. Ее лицо замерло в миллиметрах от меня, и в тот момент ее поза казалась неестественной. Ее голова начала медленно трястись, ну типа знаешь, когда ты выходишь из бассейна или из душа, и тебе холодно, понимаешь?

А потом, потом она напугала меня до усрачки. Бывало, что люди кричали прямо мне в лицо, один раз какой-то идиот даже пытался подраться со мной, но что сделала она – было гораздо хуже. Она открыла свой рот, как будто собиралась крикнуть как можно громче на меня, но не издала ни звука. Ни единого. Она просто стояла там, наклоненная под неестественным углом, в миллиметрах от моего лица, издавая сраный беззвучный крик или что это, ай-ай, было, из ее широко открытого рта. И она дрожала все сильнее и быстрее. И я не стану врать, хотя этот день был очень жарким, мне стало холодно и под моей формой бегали мурашки. Я собрал свои чувства в кулак и начал маршировать в сторону от нее – нам позволено делать 10 шагов время от времени.

Когда я проделал ровно 10 шагов, я остановился и закрыл глаза. Я просто хотел, чтобы она исчезла, когда я повернусь. И когда я сделал разворот на 180 градусов, меня тут же парализовало. Она стояла прямо передо мной, наклоненная к моему лицу, рот открыт еще шире, голова неконтролируемо трясется. Я был так захвачен врасплох, что не смог даже хоть как-то отреагировать. Шум, крики, и все остальное, с чем мне приходилось иметь дело, но, ай-ай, это безмолвное, жуткое поведение, честное слово, просто испугало меня.

«Дорогу Королевской Гвардии!» - закричал я. Нам позволено говорить это, когда кто-то стоит у нас на пути. Она никак не отреагировала, но на пару сантиметров отклонилась от моего лица.

«ДОРОГУ КОРОЛЕВСКОЙ ГВАРДИИ», - закричал я еще громче, надеясь, что мой голос не сорвется.

Ей было абсолютно похрен на мои приказы. Мне больше не хотелось иметь дела с этой херней, я отступил на шаг назад и направил на нее штык. Это было нашей крайней мерой от назойливых туристов.

Она сразу же закрыла свой рот и отклонилась назад, встав в естественную для человека позу. Я не собирался ждать, пока она что-то сделает, что бы ни собиралась, и начал маршировать в сторону от нее. Когда я вернулся на свой пост, я повернулся и встал смирно. Я не видел ее даже уголком моего глаза, и почувствовал невероятное облегчение. «Боже, это сраная работа» - подумал я, - «Мне нужно смотреть в…».

«10, 9, 8», - кто-то зашептал в мое правое ухо. Должно быть это она. Она стояла позади меня.

«10, 9, 8» - шепот шел с левой стороны. Мое тело покрылось гусиной кожей. Невероятно, да? Ветеран боевых действий, убивший больше людей, чем ему хотелось бы признать, сейчас напуган до смерти какой-то ебнутой туристкой.

«10, 9, 8, 10, 9, 8, 10, 9, 8», - ее шепот ускорился. Теперь она прошлась передо мной. «10, 9, 8, 10, 9, 8», - она шептала невероятно быстро. На самом деле, говоря «шепот», я не совсем правильно описываю это. Это был почти крик, но только шепотом, если это вообще возможно представить. Это было как будто не по-настоящему. Она вновь наклонилась ко мне, безумно шепча эти сраные числа мне в лицо.

Я уже был готов нарушить приказ. Я больше не мог этого выносить. С этой женщиной было что-то ненормальное, и я больше не мог так.

«Послушайте», - моим голосом говорило самое большое ссыкло на свете, - «Пожалуйста, сделайте шаг…»

И тогда огромная толпа голосящих туристов подбежала к нам. Сумасшедшая женщина отклонилась назад, все еще смотря на меня. Она прошептала «10, 9, 8» мне еще раз, не сводя с меня глаз. Потом она отошла в сторону так же медленно, как и подходила ко мне. Так странно было наблюдать, как она медленно исчезает в толпе. Единственное, что осталось, - так это странное чувство чего-то неестественного. Это и еще спасительная группа азиатских туристов. Я никогда не мог и подумать, что буду так рад видеть китайца с фотоаппаратом в руках.

После дежурства я вернулся на базу и рассказал эту историю паре сослуживцев. У них всех был опыт встреч с ебнутыми на голову людьми, но ничего похожего на это не случалось. Когда пришел командир нашей смены, ребята в шутку сказали ему, что надо мной «надругались» на дежурстве. Ему захотелось поржать, и он попросил рассказать историю полностью. И когда я стал рассказывать ему, что случилось, улыбка быстро сползла с его лица.

«Погоди, погоди», - сказал он, - «Ты с ней говорил?»

«Сэр?» - спросил я озадаченно.

«Сынок, ты говорил с этой женщиной или нет?»

Я не собирался терять свою зарплату за неделю, нарушая это идиотское правило «не говорить», поэтому я соврал. «Конечно, нет, сэр».

Казалось, он успокоился. «Хорошо. И если она когда-нибудь вернется, вообще не говори с ней, понял? И это касается каждого из вас».

Шутливая атмосфера быстро исчезла в комнате отдыха. Я был озадачен, но больше устал, так что решил пойти домой и поспать вместо того, чтобы переживать из-за этих сумасшедших туристов.

Несколько следующих смен были такими же скучными, как они и должны были быть. Женщина больше не появлялась, и поскольку моя девушка собиралась приехать ко мне из Нидерландов, я забыл об этом случае.

Во вторник ночью, часа в 3, я проснулся от громкого стука в дверь. По какой-то странной причине, первой мыслью, что у меня промелькнула, была об этой странной женщине, которую я встретил неделю назад.

«Малышка, не посмотришь, кто там пришел?» - лениво пробормотал я и легонько толкнул мою девушку. Она спала как убитая, клянусь, ничто, казалось, не могло разбудить ее. В полусонном состоянии я побрел по коридору к двери. «Кто там?» - проворчал я, смотря в глазок, но снаружи было слишком темно. Это отрезвило меня. «Кто там?» - спросил я опять, но никто не ответил, стук в дверь стали громче.

«Срать», - подумал я, сделал глубокий вдох и открыл дверь.

На свете был миллион вещей, которые я предпочел бы увидеть передо мной в тот момент. И только одного человека я не ожидал увидеть у моей двери.

Моя девушка.

Я должен был забрать ее сегодня ночью.

У меня подкосились ноги. Тысячи вещей крутились в моей голове, но единственное, что я не мог понять – это какого хера происходит.

«Спасибо за то, что забрал меня из аэропорта, мудак» - сказала моя девушка, ударив меня ручной кладью в грудь. Я не знал, что сказать.

«Значит я еду сюда из Амстердама, чтобы увидеть тебя, и ты забыл? В самом деле?»

Я не слышал ее. Я знал, что я был в полусонном состоянии, когда я проснулся, но в моей кровати БЫЛ кто-то. Я не спал в тот момент, черт побери.

«Стой здесь», - пробормотал я, держа ее рюкзак.

«Что такое?»

«Просто стой здесь».

Не зная, откуда я набрался смелости вернуться в спальню, но я медленно пошел туда.

Я знаю, что ты думаешь – в фильмах и книгах парень заходит в комнату, и она пустая, да? ай-ай, если бы это было так.

Я зашел в комнату, там было очень темно. Но я мог слышать, как кто-то дышит. Тяжело дышит. Мое сердце колотилось так, что я чуть не сдох, но я нажал на выключатель.

«7, 6, 5, 7, 6, 5» - шепот шел из угла комнаты, где она стояла. Эта самая ебаная женщина. Она стояла, практически приклеенная к углу комнаты, спиной к стене. Она смотрела прямо на меня. И хотя я подумал, что потерял дар речи, у меня получилось выдавить: «Какого хуя».

«7, 6, 5» - сказала она и сделала медленный шаг в мою сторону. Ее рот был широко открыт, как будто она издавала этот чертов беззвучный крик. На каждый шаг, что она делала, ее рот закрывался, чтобы сказать «7, 6, 5».

Я не мог пошевельнуться. В этом мире не осталось ничего, кроме этой женщины, которая медленно шла ко мне. Какое стремное и нервирующее ощущение. Ну, я же не физически боялся ее, так? Я мог разобраться с ней и я собирался сделать это. Но этот страх был чем-то чужим для меня. Казалось, что я боюсь больше, черт, не знаю, за свою душу? Понимаешь о чем я? Я знал, что физически она не может мне навредить, но я все равно был напуган. Не упоминая о том, что я, ай-ай, как-то спал в одной кровати с этим, хер пойми, чем.

Она подошла ко мне невероятно близко. Так же наклонилась. В сантиметре от моего лица. Мое дыхание стало прерывистым и громким, и этот звук был единственным в комнате.

«7, 6, 5».

Внезапно меня посетило знакомое ощущение.

«ЧТО ЗА дичь?!» - Я услышал крик за спиной.

Моя девушка.

Я вернулся в реальность, повернулся и схватил ее. «Бежим!» - закричал я, когда мы выбрались из комнаты. Мы вбежали на кухню, я схватил один из тех стальных ножей, прям сцена из кино. Моя девушка беззвучно плакала возле меня, даже не пытаясь что-либо спросить.

Я услышал шаги. Сначала я увидел ее тень, потом я увидел ее, она медленно шла по коридору. Ее рот был неестественно открыт, и она больше не смотрела на меня. Она смотрела на потолок, медленно пробираясь к двери. Ее голова тряслась очень быстро. Это было абсо-бля-лютно нереально, говорю тебе. Просто представь, эта женщина, которая напугала тебя неделю назад, теперь идет по твоему дому в 3 утра, уставившись в потолок и открыв рот невозможно широко. Не говоря и о том, что ты спал рядом с ней, черт знает, как долго.

Когда она наконец вышла, я побежал к двери и захлопнул ее. Моя девушка все еще не могла издать ни звука. Когда мы пришли в себя, я боялся, что она подумает, что я изменял ей с этой женщиной, но она не стала. Она видела это ужасное шествие по нашему коридору, и поняла, что что-то не так.

Я был испуган, но не показывал этого. Самое страшное в этом – то, что у меня была работа, на которой я должен был стоять смирно и не реагировать на окружение. Я рассказал девушке о том, что произошло с этой сумасшедшей женщиной, но не сказал о ее шепоте: «10, 9, 8, 7, 6, 5». Я не хотел пугать ее еще больше.

Потому что, чем может быть этот шепот, кроме как обратным отсчетом?

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

197

Re: Анекдоты (18+)

Это уже не анекдот, это уже книга какая то