76

Re: Анекдоты (18+)

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала.
В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: — Пропустите инвалида!
Я недоношенный! Я семимесячным родился!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки: — Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

77

Re: Анекдоты (18+)

Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, ceкcуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьезных отношений" то поняла, что мне уже в принципе... поздняк метаться!!!

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

78

Re: Анекдоты (18+)

Едем мы с женой куда-то ночью. Я за рулем, она зади. Вижу, на дороге стоит девушка, голосует. Ну думаю, подброшу. Остановился, она села рядом и тут же выдает: А курит у вас найдется...? Прикурила и говорит (наверное подумала, что я таксую), а не хочешь отдохнуть? Жена молчит, я поддерживаю разговор:А какие расценки, какие услуги и тд.(ради прикола) Она перечислила все услуги, расценки, и говорит: Я тебе такую устрою, тебе даже и не снилось. Тут жена: А может сейчас покажешь, заодно и я научусь и устрою ему такое дома, вобщем-то я сомневаюсь, что кто нибудь сделает моему мужу лучше чем я. У девицы глаза чуть не вылезли из орбиты. Классная у меня жена!!!

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

79

Re: Анекдоты (18+)

едут в купэ руский арменин и эстонец. арменин достает бутылку коньяка и говорит эстонцу — Арно давай выпьем. эстонец думает-сейчас выпьем он захмелеет тр@хнуть меня захочет. — нет Вано спосибо нехочется
арменин к рускому — Ваня давай выпьем руский думает-сейчас выпьем он захмелеет тр@хнуть меня захочет,а впринцепе пофиг выпью сила в руках появится отмахаюсь. вобщем сидят пьют и арменин спрашивает — Ваня сила в руках появилась? — ПОЯВИЛАСЬ! — тогда подержи Арно!

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

80

Re: Анекдоты (18+)

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание.
Тот говорит: — Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог: — Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

81

Re: Анекдоты (18+)

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

82

Re: Анекдоты (18+)

— Какая первая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою родину!
Неправильно.
Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

83

Re: Анекдоты (18+)

+ открыть спойлер

Соревнование мин@тчиц.
Три основных участницы : шлюха из Франции (Ф), из России (Р) и из США (а).
(Ф) : Я знаю 78 способов делать миньет.
ВСЕ : !!!
Просят мужика (М) проверить.
Hу проверяет, через час выходит довольный такой.
(М) : Да-да, все точно 78, не меньше...
(а) : Я знаю 121 способ.
ВСЕ : !!!
Hу, опять мужика просят, он проверят, через час возвращается опять довольный.
(М) : Все OK, и правда 121...
(Р) : А я знаю 3 способа.
ВСЕ : ???
Ho из сострадания тоже проверить решили, и опять мужика засылают.
Час нету, второй нету...
Через два с половиной выползает и падает в обморок...
Его отвозят в больницу, где на следующие сутки он приходит в себя.
Его спрашивают : "HУ?" Он отвечает : "Первый способ назывался БАБУШКИHЫ ОЧКИ.
Она взяла в рот, а яйца на уши натянула..."
И падает опять в обморок...
Приходит в себя через день и продолжает дальше: "А второй способ был ФАHТОМАС, она взяла головку члена в рот, а кожу себе на лицо натянула..."
И падает опять в обморок..
Очнувшись через неделю продолжает: "И третий способ назывался ФАHТОМАС В БАБУШКИHЫХ ОЧКАХ..."

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

84

Re: Анекдоты (18+)

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается: "Мой сын — уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"". Вторая — "А мой — кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!"". А третья молчит. Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына". Она говорит: "А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным ####. Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!""

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

85

Re: Анекдоты (18+)

Чет сегодня прям оч скудно, оч плохие анекдоты. Ни один не улыбнул.

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

86

Re: Анекдоты (18+)

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает.
Народ угарает и рукоплещет не переставая.
Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный!
Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
— Ага, вооот ты где, придурок!
А я его зыркаю-зыркаю почем зря кругом, а он тут цирк устроил!
Позорит меня на весь свет!
Я те че сказала сделать, а?
— Очередь занять...
— Ну???
— Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал.
В лежку.
И расступился к кассе перед теткой.
Ну и?
Разве мужик что-то не правильно сделал?

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

87

Re: Анекдоты (18+)

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.
Друзья спрашивают:
— Какое твое последнее желание?
— Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись.
Пошли искать.
Безуспешно.
Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
— Есть флаг, но он на заднице Хуаниты.
Будешь целовать? — Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой.
Умирающий оживился.
Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг.
Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

88

Re: Анекдоты (18+)

— Папа, что такое альтернатива?
— Сынок, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц.
Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма...
Случилось наводнение и все курицы утонули!
Понял сынок?
— Нет папа!
Что же такое альтернатива?
— Альтернатива сынок — это утки!

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

89

Re: Анекдоты (18+)

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи.
да свою невестушку туды для меня и спровадь.
Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку.
Навстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска.
Пожалился Иванушка на судьбу свою.
Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота.
Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки — смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа — тишина.
Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую — под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Никитич Змея сзади "оформляет".
Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой:
— ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВНО Б ДОМА СИДЕЛ.

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

90

Re: Анекдоты (18+)

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезенного самолетом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезенные мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретенного мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами — "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

91

Re: Анекдоты (18+)

Женщина приходит к врачу: — Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию. — Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей... — Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

92

Re: Анекдоты (18+)

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор: — Что это еще за таблетки?! — Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? — Ну давайте... Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: — Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

93

Re: Анекдоты (18+)

В маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все — да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно. Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю — будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших — я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

94

Re: Анекдоты (18+)

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает ее гаишник: — Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка: — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

95

Re: Анекдоты (18+)

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: — Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте... Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. — Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу. — Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи... — Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

96

Re: Анекдоты (18+)

Он: — Ты ж мой пончик
Она: — Пончик потому что толстая???
Он: — Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

97

Re: Анекдоты (18+)

— Как свидание? Выспался? — Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю — жениться щас или подождать... — Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!! — Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое... И тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю — б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла... — ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

98

Re: Анекдоты (18+)

Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулем от Мерса.
(М) подобрал его.
НР сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) — Ну рули... — сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то.
Едут молча, НР сидит со своим рулем от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне.
НР резко крутит свою баранку вправо.
Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо.
Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета.
НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
— Вот так и меня полчаса назад подкололи!

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

99

Re: Анекдоты (18+)

Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке: — Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за нее не отвечаю...

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

100

Re: Анекдоты (18+)

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер