1

Тема: Анекдоты (18+)

Го анекдоты, смешные диалоги и т.п. т.д. писать, по-братски и -сестрински

https://wf.mail.ru/custom/ub/286346b5d294d37212cbfc1f33a6525e/1d61a0ecc221270c95f1ed4ef309cbe3/bar.jpg

2

Re: Анекдоты (18+)

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: — Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. — Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

3

Re: Анекдоты (18+)

Разговор пациента и врача.
- Доктор, а это больно?
- Кому как.
- Всм?
- Пациентам больно, а мне нет. ag

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

4

Re: Анекдоты (18+)

Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

5

Re: Анекдоты (18+)

В деревне:
— Здорово Нинка!
— Привет Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну отросток такой внизу живота.
— Ой Нинка, как же вы теперь. . .

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

6

Re: Анекдоты (18+)

Про звукоизоляцию в наших домах.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина.
Я ж возьми и громко брякни:
— Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!
Мужской голос: — Да пошли вы накуй, мляди!

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

7

Re: Анекдоты (18+)

-А вы точно мутите? Прям все серьезно? Не перепихон на раз, а прям надолго?
-Извините, а это точно загс?

https://wf.mail.ru/custom/ub/286346b5d294d37212cbfc1f33a6525e/1d61a0ecc221270c95f1ed4ef309cbe3/bar.jpg

8

Re: Анекдоты (18+)

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у американца:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
—?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам…
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

9

Re: Анекдоты (18+)

Разбился самолет. Выжили американец, немец и русский.
Поймал их вождь аборигенов и приказал:
— Кто покажет мне кайф, того отпущу с миром, кто не покажет — тех съедим.
Американец достал с борта самолета виски, кубинские сигары, позвал баб, вождь говорит:
— Ну и в чем здесь кайф?
Я это каждый день делаю! Съели американца.
Немец достал с борт самолета ноутбук, показал вождю игры, суперскоростной интернет, прочие прибамбасы.
Вождь говорит: — Ну и в чем здесь кайф? у нас шаманы и то быстрее, а игры каждый день… Съели немца.
Русский достал с борта самолета ящик пива. Вождь выпил, спрашивает: — Ну и в чем здесь кайф?
Русский: — Подожди, это не все! Достал еще два ящика пива. Вождь выпил. — Ну и в чем здесь кайф?
— Да погоди ты! Будет тебе кайф! Русский принес еще два ящика водки, вождь выпил, говорит: — Да в чем же здесь кайф?
— Ну погоди ты! Выпей еще эту маленькую бутылку минералки!
В вождя уже не влезает, но он какими-то усилиями выпивает. Встает, идет в кусты, ссыт и говорит:
— Ух, каааайффф!!!

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

10

Re: Анекдоты (18+)

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. — Где я? — Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: — Да, курил. — Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: — Не без этого... — У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? Студент краснеет: — Да, бывало! — Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: — А как же! — Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: -Нет, что вы! — М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом.

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

11

Re: Анекдоты (18+)

Где ты их берешь,Акс?:D

Харлюша Извращенец:3

12

Re: Анекдоты (18+)

Перво попавшийся сайт, и читаю.

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

13

Re: Анекдоты (18+)

Этот сложный русский язык:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

14

Re: Анекдоты (18+)

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
— Деньги!
Женщина:
— Где?
Мужик:
— Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
— Пи, пи, пи,...

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

15

Re: Анекдоты (18+)

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: — Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

16

Re: Анекдоты (18+)

Звонок в турагентство.
— Вы Египет продаете?..
— Да, конечно продаем...
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

17

Re: Анекдоты (18+)

ОНА: Может, купим мне вибратор? . .
ОН: Зачем?
ОНА: Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась
ОН: Давай
ОНА: А тебе искусственную как ее там... вагину!
ОН: На фига она мне?!
ОНА: Ну, чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена!
ОН: Ага, а если оба устали то нажали на кнопочки они там себе е@утся втихаря, а мы спи-иим себе... ...

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

18

Re: Анекдоты (18+)

— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

19

Re: Анекдоты (18+)

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
— Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
— Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
— Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын: — Чем смог — помог. Картошку сами посадите.

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

20

Re: Анекдоты (18+)

Кум: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем...
Чисто наблюдая, как он себя ведет.
По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии.
Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ.
Откуда? А давай посмотрим.
Я: Интересно. Излагай : )
Кум: Прекрасная техника владения оружием.
Причем нестандартным.
С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.
Использование лассо.
Прекрасная физическая подготовка.
Смог кочергой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружие прошлого (катапульта)
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
И это только начало...
Я: Продолжай
Кум: Водит практически все, что ездит и плавает/летает...
Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...
Я: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007? ?!
Кум: Да ДБ смиренно завидует в сторонке!
Вот ДБ прыгал без парашюта?
А Волк легко.
Ни капли не сомневаясь.
И, заметь, какая техника планирования!
Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трем куполам!
Опять же...
Это отношение к ментам.
Этакое снисходительно-издевательское...
У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
Я: И развязное поведение.
Кум: Оттож. Так что ставлю на капитана ГРУ.
Уволен, скорее всего, за склочный характер.
А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.
Почему Заяц мажор?
Итак.
Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях.
Шо на концерте, шо на телевидение.
Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.
Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80.
А это уже ого-го...
Я: Вот я тоже о ГРУ думал.
Но поведение сявотское…
Не то воспитание.
"Участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80... .
А это уже ого-го... "+1
Кум: Но поведение сявотское…
Это напускное.
Прикинь, что ты элита!
А тут бац! и тебя "на заслуженный отдых".
Я: Не знаю, не знаю.
Кум: Еще в копилку.
Прекрасное поведение в толпе.
Обучен слежке и распознаванию противника.
Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения.
Весьма вероятна снайперская подготовка.
Я: Да, набор качеств и умений неординарный
Кум: Может работа за кордоном под прикрытием?

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

21

Re: Анекдоты (18+)

Эту историю рассказал мне знакомый — какой-то там чин в московском ГАИ. Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в милиции на дорогах работают одни пид@ры. — Еду я, — говорит, — себе на дачу, тут этот болван меня стопит, наклоняется, говорит — миленький, документы ваши. Ни фига себе, думаю, п%%%р какой. Ладно, показал, обратно на следующий день еду — тоже стопит, зараза. Хорошенький, говорит, документы твои... Чуть ему рыло не прижал стеклом за хорошенького... Ладно, показал ксивы, отпустил, падла... На работу вчера еду по тому же шоссе, третий раз какая-то собака палкой машет... Думаю, ща хоть этот нормальный будет... Сладенький, говорит... Я его послал куда подальше... Жалобу на всякий случай приняли к рассмотрению. Через три дня из отделения, которому был вверен проезжаемый этим перцем участок дороги, раздался звонок, и трясущийся от ржания голос спросил: — Это вы про наших педиков спрашивали? — Ну... — Блин, передайте тому идиоту, чтобы меньше п@рнухи смотрел! Это фамилии! Как оказалось, на этом посту посменно, чередуя друг друга, в то время работали три сержанта милиции — Миленький, Хорошенький и Сладенький... Но подкалывали их еще долго.

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

22

Re: Анекдоты (18+)

Стоит длинная очередь за пивом.
Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят.
Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
— Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят.
Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
— Заяц, ты совсем ох@ел, что-ли?
А тот без страха:
— Пойдем, Лёва, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
— Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

23

Re: Анекдоты (18+)

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
— Здравствуйте, Елена Юрьевна!
— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
— Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а?
Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
— Да ну вас, Геннадий Васильевич.
Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами.
Еще чего доброго лизингом закончится.
А я — порядочная женщина, у меня текущие обязательства.
Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой.
А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить.
Так что, извините, не могу.
Как-нибудь в следующем отчетном периоде.
До свидания!
— Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед.
Какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

24

Re: Анекдоты (18+)

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет.
Ни за что не открывай книжный шкаф.
Ни за что не залезай на верхнюю полку.
Ни за что не бери книгу в черной обложке.
Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят — не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер

25

Re: Анекдоты (18+)

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер.
На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик.
Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал.
Что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков.
И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен.
Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника.
"И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "

Единственный путь стать умнее — играть с более сильным противником. Эмануэль Ласкер